最後の小中音楽発表会

正しくは、最後かもな小中音楽発表会。

この先、何をしたいのか、何をするのか。
それがわかるのは、その時を過去にした、未来の私。
だから、今・現在わかる人は誰もいない。
わかるのは、未来の私。
その時を経験し、過去にした未来の私。
未来の私は、ちょっと
　　　　　　強くなっているのかな？
それを知るのも、未来の私だけ。
ただ１人の未来の私。
会えることのない未来の私。
私は、未来の私になれるかな？

今日、久し振りにバリコ（バリトンサックスってやつですよ）にさわれて
本当に楽しかった。嬉しかった。
この楽器、大好きだなって思った。
この楽器が奏でられる音、大好きだなって思った。
この楽器で奏でる音楽は、大好きだなって思った。
でも、
この部活はどうやっても、大嫌いだなって思った。
ぶっちゃけ、部活じゃなくて、先輩。
どこの部活でも先輩は嫌なものだと思うし、吹奏楽が女だけだから特別とも思ってない。
女だけといったら、バレー部だってバトミントン部だってそうだもの。
嫌われるようなことをしてる自分に大きな原因があるのだって気づいてる。
それも、ちゃんと認めてる。改善しようとしてないけど。
嫌われるのが嫌なら、ちゃんと改善すれば良い。
でも、私は改善できるほど、何も感じないバカでもなければ、頑張り屋でも素直な子でもない。
昔からそうだ。
私は弱い人間だと開き直って生きてきた。
認めちゃいけない、認めたくないという気持ちはあった。
けど、努力を嫌ってきた。
だから今、この状況にいる。
どうやっても、回復できない関係なんてないと思う。
ちょっとくさいセリフだけど、
やっぱり、大切なのは、努力だと思う。
でも正直、もう、疲れた。
しようとも思わない。
私は逃げ道しか考えていない。
逃げちゃダメだ。
そんなの自分が一番わかっている。
けれど、人とは、楽な道を選んでしまう。
それが人だ。
本当は、人ではなく、弱い人が正しいのだと思う。
きっとここで部活を辞めても私は、来年、後悔しているだろう。
きっとここで部活を辞めなければ私は、今、後悔しているだろう。
後悔とは人生で一番恐ろしく、絶対無くならないものだと思う。
後悔を恐れていたら、何もできない。
私は今、選択するしかないのだ。
今の時期を逃したら、先輩を見送らなくてはならない。
それは絶対的に嫌だ。
どうしよう。
何が自分にとってベストなのか。
きっと自分にとってのベストなんかありはしないのだろうが、
それを一生懸命、今は考えてみるとしよう。

音楽も、楽器も、大好きだ
人は、大嫌いだ。
自分は、もっと、大嫌いだ。